Witzeseite...

1

Also, einfach nur just for fun zum ablenken…
Tragt doch eure Lieblingswitze ein.

Eine Oma steigt in einem Kaufhaus im Erdgeschoss in Aufzug.

Im 1. OG steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
Channel no 5 – 50 ml–250 Euro.

Im 2.OG steigt eine noch aufgedonnerte Tussi ein, zieht ebenfalls eine Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
Cartier 50 ml—250 Euro.

Im 4 OG will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim aussteigen:
Rosenkohl von Aldi 200 gr—99 cent

2

Ein Mann in einer Bar versucht sich von seinem Tisch zu erheben, doch, zing, sacken ihm die Beine weg.

Er denkt sich: “Mann, so viel hab ich doch gar nicht getrunken.” und nimmt sich vor noch zur Ausnüchterung eine halbe Stunde sitzen zu bleiben. Da es bereits beim zweiten misslungenen Versuch 2Uhr nachts ist nimmt er dennoch all seine Kraft zusammen und rutscht notgedrungen auf dem Hosenboden nach Hause.

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und fragt ihn:

“Schatz, warst Du gestern wieder mal besoffen?”

Er: “Ja, etwas, warum?”

Sie: “Der Kneipenwirt hat gerade angerufen. Du hast Deinen Rollstuhl wieder in der Kneipe stehen gelassen.” :wink:

3

ROFLMAO

4

Ein Mann kommt zum Arzt, weil ihm ein riesiger Frosch aus dem Kopf wächst.

“Um Himmels willen!” sagt der Arzt, “was haben SIE denn!!!”

“Sehen Sie doch”, sagt der Frosch, “ein Geschwür am Arsch!”

5

Auf der Straße, eine Dame spricht einen Passanten an…

Dame: Hallo Jürgen

Passent: Entschuldigen Sie, aber kennen wir uns?

Dame: Aber Jürgen, ich bin’s doch, Deine Mutter!

Passant: Tut mir leid, das kann nicht sein, meine Mutter ist 65!

Dame: Das bin ich nach wie vor, ich nach wie vor, ich habe mich nur liften lassen…

Passant: Sooo, und wer ist dann der kleine Junge an Deiner Hand?

Dame: Das ist Dein Vater, den haben 'se nur versaut.

6

herr schmidt ist gestorben.
der patholge soll ihn obduzieren, findet dabei ein rieeesen geschlechtsteil. nein, denkt er, das kann ich nciht beerdigen lassen, das muss ich der nachwelt erhalten.
er nimmt das skalpell und schneidet ihn ab.
daheim geht er zu seiner frau und sagt “du glaubst nicht, was ich hier habe, das gibt es nicht!” und packt schmidts teil aus
kommentar der entsetzten ehefrau “was, der schmidt ist tot?”

7

Vater und Sohn im Wald.

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende , nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse,Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

8

“Ich habe genug von Psychiatern”, sagt das Call-Girl empört, “erst fordern sie einen auf, sich auf die Couch zu legen, und dann schicken sie einem auch noch ´ne Rechnung.”

9

Super. Ich finde es echt klasse das Ihr das so humorvoll mitmacht.
Danke

10

Ein Mann ist wegen einer
Universaluntersuchung beim
Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben.
Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn,
die Probe
am nächsten Tag mitzubringen.
Der Mann kommt, das Glas
ist genauso leer wie am letzten Tag.
\“Ich habe es wirklich versucht…
Zuerst mit meiner linken, dann
mit meiner rechten Hand.
Meine Frau hat es auch probiert. Mit
beiden Händen und dann mit dem Mund.
Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.
Schließlich haben wir noch unsere
Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch
versucht, mit beiden Händen und mit dem
Mund\”,
erzählt der Patient…
\“Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe
gebeten???\” fragt der Arzt ungläubig.
\“Ja, aber wir haben das blöde Glas
nicht
aufbekommen…!\”

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Der ist klasse! Ich weiß noch zwei harmlose:

Oma Haselhuber kommt gerade noch rechtzeitig am Sonntag morgen in die Kirche. Ächzend pflanzt sie sich in die letzte Bank, nimmt ihr Handtasche hoch, öffnet sie und holt ein Stück Speck heraus. „Mist, jetzt hab ich das Gesangsbuch in das Sauerkraut geworfen.“

Mutter & Söhnchen sitzen in der Straßenbahn, ihnen gegenüber sitzt ein Mann mit einem roten, gewaltigem Vollbart. „ Guck mal Mama, da ist Barbarossa!“, kräht der Bub. „Red kein Unsinn, der ist doch schon längst tot.“ antwortet Mutter, der das etwas peinlich ist. „ Nein Mama!“, kräht der Bub wieder laut, „eben hat er sich noch bewegt!“

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Und - und - und - noch mein absoluter Libéblingswitz:

Ein Mann beim Doktor:
„ Herr Doktor ich hab einen Bandwurm, aber ich will den nicht mit Chemie und so behandeln, lieber natürlich, Sie verstehen?“

„Aber ja“,
sagt der Doktor,
„kein Problem! Jetzt gehen Sie nach Hause und schieben sich eine Woche lang jeden Morgen erst eine Banane in den Hintern und danach einen Kecks, dann kommen Sie wieder zu mir und bringen eine Banane und einen Hammer mit.“

Der Mann tut wie angewiesen und erscheint eine Woche später mit Banane und Hammer beim Doktor.
„So, jetzt lassen Sie mal die Hose runter und beugen sich nach vorne!“
sagt dieser zu dem Mann, was der auch tut.

Der Doktor schiebt dem Mann die Banane hinten rein, nach ne Weile erscheint der Bandwurm und kreischt empört:
„Wo bleibt der Kecks?“
Da erschlägt der Doktor ihn mit dem Hammer.

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Ein Häschen hoppelt durch den Wald und trifft einen Muli:“Was bist Du denn für ein Tier?” - “Ich bin ein Maultier,Mutter Esel,Vater Pferd.” Das Häschen schüttelt den
Kopf ,hoppelt weiter und begegnet einem ihm unbekannten Tier. “Was bist Du denn
für ein Tier?”-“Ich bin ein Ameisenbär!”
Darauf das Häschen:“Nee das kanste mir nicht erzählen!”

Schönes WE Klaus65