Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“
„Franz Beckenbauer.“
„Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?“
„Johann Wolfgang von Goethe.“
„Na also, geht doch.“
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Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten,
ich könne ihn mal am Ohr schlecken🤣
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“Ich rufe nur an um dir zu sagen, dass du das Beste bist, das mir je passiert ist. Ich liebe dich!”
“Sie sind mit der Brauerei verbunden!”
“Ich weiß!”
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Der Vater sagt zu seinem Sohn: „Der Storch hat dir gestern ein Brüderchen gebracht. Willst du es dir mal ansehen?“ -
„Nein, lieber den Storch!“
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Ich glaub, für die Verspätung hat man Verständnis 
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Was ist Wissenschaft?
Stellen Sie eine These auf und prüfen Sie.ob sie bewiesen werden kann. Ein Beispiel:
Ihre These ist. dass Bier im Kühlschrank ist. Sie überprüfen die These. indem Sie den Kühlschrank öffnen und nachschauen,
Wenn Sie stattdessen glauben. dass Bier im Kühlschrankist. ohne nachzusehen, dann ist das Religion.
Wenn Sie glauben. dass Bier im Kühlschrank ist. nachschauen und kein Bier finden. aber trotzdem glauben. dass Bier drin ist.dann ist das Esoterik.
Wenn Sie Milch aus dem Kühlschrank nehmen und behaupten, sie wirke wie Bier. weil vorher Bier im Kühlschrank war, dann ist das Homöopathie.
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Sehr schön 
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Wieder mal ein Volltreffer von (c) Bettina Schipping
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“Früher war ich Schulbusfahrer” sagt der Presslufthämmerer,
“aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten.”
Habe mir heute eine neue Brille ausgesucht.
Optikerin: “Also mit der sehen sie irgendwie freundlicher aus.”
„Gut, die schon mal nicht."
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Frau Müller, sie sind jetzt 96 Jahre alt, und haben einen 22 jährigen Freund. Sie wissen doch, dass in diesem Alter jeder sexuelle Kontakt zum Tode führen kann?
Frau Müller: Na dann stirbt er halt!
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markusgrolik
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Ein Cowboy betritt mit einer Katze auf der Schulter einen Saloon. Er geht zum Barkeeper und sagt: “Hey Barkeeper! Ein Bier, einen Whiskey und 'n Kilo Buletten für meine Katze!” Der Barkeeper zuckt mit den Schultern, und stellt das Bier, den Whiskey, einen Teller voller Buletten auf den Tresen. Der Cowboy leert den Krug Bier in einem Zug, kippt den Whiskey hinterher, währenddessen “inhaliert” die Katze den kleinen Berg Buletten. Der Cowboy wischt sich über den Mund, und greift in seine Hosentasche. Er zieht einen Tausend Dollar Schein hervor, knallt ihn auf den Tresen und sagt: “Stimmt so!”. Dann verlässt er mit seiner Katze den Saloon.
Am nächsten Tag kommt der Cowboy wieder in den Saloon, bestellt ein Bier, einen Whiskey, und ein Kilo Buletten für die Katze. Der Wirt stellt alles hin, und der Cowboy trinkt das Bier in einem Zug, kippt den Whiskey hinterher, und die Katze “inhaliert” lautstark ihre Buletten. Der Cowboy greift in die Tasche, zieht einen 1000 Dollar Schein hervor, knallt ihn auf den Tresen und sagt: “Stimmt so!”, bevor er mit der Katze den Saloon verlässt.
Am dritten Tag kommt der Cowboy wieder, mit seinen drei Bestellungen: Ein Bier, einen Whiskey, und ein Kilo Buletten für die Katze. Er leert wieder das Bier in einem Zug. wieder kippt er den Whiskey hinterher, währenddessen die Katze wieder ihre Buletten in unglaublicher Geschwindigkeit frisst. Als der Cowboy in die Tasche greifen will, hält ihn der Barkeeper auf, und meint zu ihm: “Guter Mann, sie haben mir schon so viel Trinkgeld gegeben, diese Bestellung geht auf’s Haus! Doch erlauben sie mir bitte zu fragen, wie können sie sich das nur leisten?” Der Cowboy druckst ein wenig herum, dann beginnt er zu erzählen: “Neulich war ich alleine in der Prärie unterwegs, da erschien mir der Geist eines Medizinmannes. Der sagte mir, ich hätte drei Wünsche frei.” und schwieg dann. Der Barkeeper fragte, schon leicht genervt: “Was waren denn nun ihre drei Wünsche?” Der Cowboy seufzte: “Mein erster Wunsch war ein gesunder Durst.”, erklärte er, “mein zweiter Wunsch war, immer einen 1000er in der Hosentasche zu haben…” “Und ihr dritter Wunsch?” wollte der Barkeeper wissen. “Nun machen sie es doch nicht so spannend!” Der Cowboy verdrehte die Augen: “Mein dritter Wunsch war 'ne hungrige Muschi!”
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…hängt an meiner Pinnwand
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Das hängt bei meinem letzten Job im Büro der Haustechnik. War mir direkt sympathisch als ich das erste mal da war 
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WORD
fickeldifackeldifuck
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irgendwie muss man ja die 10 Zeichen vollkriegen 
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