Kurz geschmunzelt

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Ernst geht es ja ohnehin schon zu. Der andere Witze-Thread ist dicht, wenn ich das richtig verstanden habe.
Also:

Diagnose Totalschaden
Polizist: Irgendwas in dem Wagen, von dem ich wissen sollte?
Ich: “Nee.”
Polizist: “Ist das da nicht Koks?”
Ich: “Ja, aber davon sollen sie ja nichts wissen.”
Polizist: “Stimmt, alles klar, sie können weiterfahren.”
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Da fragt der Vogel: “Wie geht es Dir?” Die Schlange antwortet:
“Man schlängelt sich so durch und wie geht es Dir?”
Der Vogel errötet und fliegt davon….
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Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen",
mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
“Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage Todesursache’ Ihren eigenen Namen eingetragen!”
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Ein Mann geht in einen dunklen Wald.
Da kommt ihm ein andere Mann entgegen, der ein winzig kleines, weisses Pferd an einer Leine her sich her führt.
Der Mann fragt, wo er das Tier denn her hat und erhält die Antwort: “Da hinten auf der Lichtung wohnt eine Fee, die jedem, der bei ihr vorbei kommt einen Wunsch erfüllt”.
Der Mann geht weiter und kommt kurz darauf mit einer Wassermelone unter jedem Arm wieder zurück.
“Sag mal, kann es sein das diese Fee stark schwer hörig ist? Ich habe mir gerade zwei Millionen von ihr gewünscht und das hier bekommen”.
“Natürlich ist die schwerhörig, oder denkst du ich habe mir einen dreißig Zentimeter langen Schimmel gewünscht?”

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Und Gott am siebten Tag so:
“Ach komm, scheiß drauf, morgen ist Abgabe, das lass ich jetzt so!”

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Der Papst stirbt und steht vor dem Himmelstor. Petrus öffnet und fragt wer er sei.

“Ich bin der Papst, sie müssen mich doch kennen, ich war Gottes Stellvertreter auf Erden”

“Da weiß ich nichts davon, aber ich frage mal den Chef”

Petrus fragt Gott, aber der weiß auch nichts davon und schickt ihn weiter, er soll mal bei seinem Sohn nachfragen.

Petrus fragt Jesus. Der weiß auch nichts davon, geht aber vor die Tür, mal nachsehen.

Nach einigen Minuten kommt er zurück und lacht und lacht und sagt: “Wisst ihr noch, dieser Fischerei-Verein, den ich vor 2000 Jahren mal gegründet habe? Den gibt’s immer noch”.

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Bevor du mit dem Kopf durch die Wand willst, überlege:
Was will ich im Nebenzimmer…??:thinking::thinking:

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Vor Allem gibt’s doch Türrahmen für sowas… :sweat_smile: :smiley:

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Den finde ich gut, muss ich mir merken :joy:

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Ein wütender Patient, der an einer schweren Grippe erkrankt war, bellte ins Telefon:
“Waaaaas? In drei Wochen erst? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen drannehmen???
Bis dahin kann ich ja tot sein !”
Aus dem Telefon antwortete eine ruhige und freundliche Stimme: " Würden Sie so nett sein und ihre Frau beauftragen, in diesem Fall den Termin abzusagen?"

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Treffen sich zwei Magnete.
Sagt der eine: “Ich weiß gar nicht, was ich heute anziehen soll”

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Ein Ehepaar sitzt beim Therapeuten.
Er: Schatz ich gebe zu, ich habe dich betrogen.
Sie: Ich dich auch.
Er: April-April
Sie: Mai-Juni-Juli-August

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Herr Doktor, darf ich mit Durchfall baden. Antwort: Wenn Sie die Wanne voll bekommen😆.

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Der Arzt hat gesagt, ich hätte Beine, wie eine zwanzig jährige.
Er: Und was ist mit deinem 60 jährigen Ar…
Sie: Über dich haben wir nicht gesprochen.

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Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr geschafft hat als
man sich vorgenommen hat?
Ich auch nicht. 🫣

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Leerer Beitrag

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Er: “Hältst du mich für dumm?”
Sie: “Warte, ich geh’ nur schnell das Einhorn füttern!”

Er: “OK, ich warte”

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