Kindermund:
“Unser Baby kann noch nicht laufen,
aber Füße hat es schon.”
“Bevor man losfahren kann,
muss man das Auto anzünden.”
“Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen,
weil sie nichts zum Festhalten haben.”
“Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd.
Innen war es ein Wohnmobil.”
Ein Mann geht am Strand spazieren und findet im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban.
“Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist, und du hast jetzt einen Wunsch frei.”
Der Mann überlegt.
“Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik.”
Der Geist:
“Bist du verrückt? Weißt du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Und dann die ganze Statik. Denk nur mal an die Stürme, denen sie standhalten muss. Wir müssen außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke non-Stopp zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch “jeden Scheiß” machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!”
Der Mann:
“Also gut, wenn es zu schwierig ist … “
“Mal überlegen … Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen, und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.”
Der Geist:
“… um noch einmal auf die Brücke zurückzukommen, zweispurig oder vierspurig?”
( Ist sturzalt, aber ich mag ihn immer noch den Witz)
Ich würde noch hinzufügen:
Bitte rechte Spur - wird selten von anderen Autofahrern genutzt als Lavaspur dann hab ich sie für mich ganz alleine 
Das ist der Toiletten Schal, wenns mal wieder länger dauert. 
Fragt eine Frau aufgeregt ihren Arzt: “Herr Doktor, ich habe andauernd Kopfschmerzen, Ohrensausen, Rückenschmerzen, Wadenkrämpfe, Müdigkeit, Schmerzen, Seitenstechen, Augenflimmern, Husten, Hexenschuss, Schwindelanfälle und Schüttelfrost … was fehlt mir denn bloß?”
Schaut sie der Arzt über den Brillenrand an: “Was soll Ihnen fehlen? Sie haben doch schon alles!”
Kindermund
Wenn ich groß bin, werde ich Eisdieler.
(Milena, 5 Jahre)
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
(Julia, 5 Jahre)
Mein Opa spielt in der Blaskapelle die Thrombose.
(Isabella, 7 Jahre)
Mama, wo wohnt ihr eigentlich, wenn ich groß bin?
(Leonie, 7 Jahre)
Frau geht zum Arzt: Herr Doktor darf ich mit Durchfall baden.
Antwort, ja wenn Sie die Wanne voll bekommen
Laut meinem
Schokoladen-
Adventskalender
ist morgen
Heiligabend!
Da warste aber ganz schön schnell. 
Ein Ingenieur ist über lange Zeit arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen.
Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
“Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1.000 Euro.”
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22’ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.”
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis.
Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: “Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22’ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.”
Arzt: “22? Das ist doch Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”
Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1.000 Euro.”
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”
Ist der Schlüssel auch dabei?
Oh davon habe ich noch ne Kiste voll…
Bei Bedarf melden…
Und dann bist fast fertig und eine Nadel fehlt…
Auweia.
Bis der Ersatzteilservice liefert ist Ostern 
irgendwo ganz unten drunter. falls nicht, bitte an @Daisy wenden.
sinnvoll auch: erst mal die nadeln durchzählen, dass keine fehlt. 
Ich bemerke immer! bei der letzten „Nadel“, dass ich das allerletzte Teil ganz am Anfang verbaut habe.
