Reden ist Silber, schweigen Gold?
Manchmal, manchmal nicht.
Erzähle mal was dich interessiert.
» Wenn ich mich demnächst nicht melde, dann war die Krankheit stärker als ich.
Hochrisiko Therapie / Behandlung jenseits von Ocrelizumab & Co ? Nur so? … ?
geschmacklos diese Bemerkung!
Ich versuche beides… mal wiede.
Müssen und wollen.
Der krasse Müsser wie früher bin ich heute lange nicht mehr, gleichzeitig hab ich ein Problem ohne konkrete Ziele zu leben.
Was ich über die Jahre gelernt habe mir keine zu großen Ziele zu setzen. Früher war ich immer Vertreterin des großen Hüpf heute kann ich mich über kleine Erfolge mächtig freuen…
Ohne Probleme sagen heute ist nicht mein Tag… morgen wieder…
Wie ein Almöhi sagte: was Du morgen kannst besorgen, verschiebe nicht auf heute…
Hört sich alles doll an. Mal gelingt mal nicht … aberimmer öfter.
Ja, ich habe meine Leichtigkeit verloren, aber das ist wohldas Ergebnis des Alters und vieler Ereignisse. Ich bin nicht mehr achtzehn und wohl zu tiefgründig…
Kurz gesagt, ich habe gelernt meine Ziele auch durch die Brille der Tagesform, vieler Zu und Umstände zu sehn…
Idefix
Gelassenheit kann man im jeden Alter bewahren… und hat nichts mit aufgeben und sich gehen lassen zu tun…
Aber kämpf ruhig weiter gegen… tja was eigentlich?
Die Leere?!?
Aber ich seh schon, ich hab wohl doch schon etwas länger MS und älter als du bin ich auch…
Als denn, weg vom PC DH und raus ins pralle Leben! 
Ich hatte das Glück, dass die MS mich bis Mitte 40 nicht behindert hat und ich fast alles ausleben konnte , was ich wollte…
Und auch jetzt ist noch vieles möglich, nur halt etwas langsamer und nicht mehr so spontan wie ehedem.
Möglicherweise habe ich diesen Beitrag von dir auch nur falsch interpretiert/verstanden…
"Hi,
ach mag mich grad einwenig ausjammern…
Nie habe ich es geschafft zurückzufinden.
Damals die ging die Diagnose einher mit einer Trennung, dann der Körperliche Untergang, dann ein hochkämpfen was gut klappte, aber ich kam nie wieder an wo ich war…
Ich habe einiges nach allem geschafft, aber angekommen im Leben bin ich nie mehr.
Ich überlebe ja, aber ich kann nicht mehr leben.
Habe so viel geschafft, von dem vlt manch “gesunder” träumt, aber ich habe das Leben nie wieder finden können.
Versteht ihr was ich meine?
Ich habe mein Glück von damals nie wieder finden können, bin ständig berauscht von der Ablenkung, der Arbeit, dem Sport, dem Schlaf, aber nie “nüchtern” am Leben.
Die Liebe, ach amdere Geschichte. Da meine Diagnose mit der Trennung inein kam, habe ich dem allen auch nicht mehr vertraut. Ja fehlen tut da doch was.
Ich kam nie mehr wirklich aus diesem Trauma raus, ist es doch schon 8 Jahre her.
Das belastet mich doch schon sehr. Ich versuche doch alle Wege die mich zum Ziel führen könnten, bzw. wo ich mir denke die mir helfen können, und doch sitze ich am gleichen Stuhl wie die Jahre davor… Leben? Nicht wirklich. Existieren… Ja das schon "
Klingt alles in allem doch sehr nach existenzieller Krise nach grossem Verlust (durch die MS ) verbunden mit der Sehnsucht nach Liebe…
Vielleicht liege ich auch vollkommen falsch und wenn ich dir zu tief schaue (nahe rücke) DH, dann schreib es einfach und ich hör sofort damit auf.
Ich habe in diesem Leben schon so einige Berg- und Talfahrten hinter mir und verstehe sehr viel vom menschlichen “Drama”, auch aus meiner persönlichen Erfahrung heraus.
WTF?
Nein!
Forget it.