Sprüche aus dem Netz :
Ich habe gestern meinen Besen verkauft. I dont kehr.
Mit Burka ist deine Mutter viel, viel schöner.
Meine Frau ist so dumm, die kocht Wasser nach Rezept.
Wie war die Stimmung in der DDR ? Hielt sich in Grenzen.
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch gut.
Eine Blondine ist bei der Freundin zu Besuch.
Auf ihrem Weg zur Toilette fällt sie ohne ersichtlichen Grund voll auf die Fresse.
Die Freundin besorgt :
Um Gottes Willen, warum bist Du denn gestürzt ?
Darauf die Blondine :
Ja, wenn Du auch Dein scheiß WLAN-Kabel so offen rumliegen lässt !
Ist der Bauer am verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
In Mannheim steht ein Fabrikschornstein, der ist 50 m hoch.
In Köln steht ein Fabrikschornstein, der ist 60 m hoch.
In Dortmund steht ein Fabrikschornstein, der ist 40 m hoch.
Was kommt da raus ? 150 m !
Falsch ! Rauch !
Ein Mann stürm mit einem Revolver in eine Kneipe :
Wer hat was mit meiner Frau ?
Sagt ein Gast : Du hast nicht genügend Munition, Alter !
Der kleine Peter will und will einfach nicht schlafen gehen.
Da fragt seine Oma: Soll ich dir ein Gute-Nacht-Lied vorsingen, oder gehst du freiwillig ins Bett?
Ein Gaukler steht an einer Brücke. Er singt immerzu: 23, trallala. Kommt ein Ritter vorbei gelaufen, und fragt: Warum singst du denn immer 23, trallala? Der Gaukler sagt: Guck doch mal hinunter. Der Ritter sagt: Ich sehe aber nichts. Du musst dich noch mehr hinunter beugen. Der Ritter fällt ins Wasser. Der Gaukler singt: 24, trallala, 24, trallala.
Egal wie aktiv Du im Internet bist, Fritz ist Wepper.
Egal wie viele Drogen du nimmst, Daniel raucht mehr Craig.
Egal wie oft du frei hast, Nutten haben Freier.
Egal wie allmächtig Dein Schalk im Nacken ist, Thomas ist Gottschalk
Egal wie Du Dich beim Schwimmbad-Bau anstellst, Franz ist der Beckenbauer.
Egal wie tief du schläfst, Albert schläft wie Einstein
Egal wie jung deine Freunde sind, Jesus Freunde waren Jünger
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter
Warum küsste der Papst immer den Boden,
wenn er aus dem Flieger ausstieg ?
Wohl noch nie mit Alitalia geflogen ?
Als nach dem Fressgelage im Kloster der erste Mönch vom Schlag gerührt unter den Tisch sinkt, der Abt nach dem heiligen Öl ruft, rappelt sich der Sieche auf dem Boden noch einmal auf und winselt: Bitte jetzt nichts Fettes mehr!
Tünnes und Schäl, die beiden Kölner Originale, lungern mal wieder auf der Straße herum, genau gegenüber einem stadtbekannten Etablissement. Da sehen sie, wie der Rabbiner im Freudenhaus verschwindet. Die Juden, diese Heuchler! Da sehen sie, wie der evangelische Pfarrer rasch ins Haus der Sünde eintritt. Schau dir die Protestanten an, diese Ferkel! Schließlich sehen sie, wie der katholische Priester die Schwelle zum Bordell überschreitet. Da wird doch wohl niemand gestorben sein?
Fritzchen steht am Feld und weint und weint.
Da kommt der Bauer vorbei und fragt : Warum weinst du ?
Darauf Fritzchen : Meine Mutter ist in die Jauchegrube gefallen !
Der Bauer sucht und sucht.
Nach längerer Zeit sagt er zu Fritzchen : Ich kann deine Mutter nicht finden !
Darauf Fritzchen : Mist, dann brauche ich die Schraube auch nicht mehr !
Mama, ich bin schon 16, krieg ich jetzt einen BH ?
Nein, Kevin.
Der Ober zum Gast :
Entschudligen Sie bitte, aber haben Sie denn nicht gemerkt,
dass Ihre Gattin soeben unter den Tisch gerutscht ist ?
Pssst ! Sie irren sich, Herr Ober.
Meine Gattin ist soeben zur Tür hereingekommen !
Jürgen : Ich hab gelesen, dass 67 % der Frauen einen IQ unter 70 haben.
Seine Frau : Wie gut, dass ich zu den anderen 13 % gehöre.
Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium einen Toten.
Du, fragt der eine seinen Kollegen, wir müssen einen Bericht anfertigen, aber wie schreibt man Gymnasium?
Der andere kratzt sich am Kopf und antwortet: Komm, schleppen wir ihn vor die Post.
Frage an Radio Eriwan :
Ist es möglich,
auch in einem hochindustrialisierten Land den Sozialismus einzuführen ?
Antwort : Im Prinzip ja, aber es wäre schade um die Industrie.
Ein Idiot zieht eine Atombombe am Seil hinter sich her.
Kommt sein Kumpel vorbei und schreit völlig hysterisch :
Bist du bescheuert ? ! Wenn das Ding nu losgeht !
Meint der andere gelassen : Ist nicht so schlimm ! Ich hab noch eine.
Was sagte der Erbauer des Schiefen Turms von Pisa vor dem Baubeginn ?
Wird schon schiefgehen !
Stell Dir vor: Nach dem letzten Länderspiel wurden zwei Tore gestrichen !
Ach was ! Von wem ? Von der UEFA oder von der FIFA ?
Vom Platzwart !
Ein Idiot zieht eine Atombombe am Seil hinter sich her …
… und brüllt dabei immerzu: “America first! America first!”
Quizfrage: Wie heißt der Idiot?
Antwort :
Donald Duck
Wobei, ich wollte den Herrn Duck nicht beleidigen !
Das Papier kann echt nix dafür :
Sprüche aus dem Netz :
Auf eine einsame Insel würde ich die Handtasche meiner Frau mitnehmen.
Das ist kein Schreibfehler, das ist alternative Gramatik.
" Mein Monitor funktioniert nicht."
" Hast du ihn eingeschaltet ?"
" Ja sicher !"
" Schalt ihn mal aus."
" Oh, jetzt geht er."
Der Held des Abendlandes ist mit Sicherheit der alte Mann,
der mit seinem Gehstock das Unkraut
an der Straßenbahn - Haltestelle entfernt.
Das Leben ist wie ein Käse :
Im Lauf’ der Zeit reift man vor sich hin,
man darf nur nicht stinkig werden,
oder gar davonlaufen !
Der Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor :
Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch ?
Darauf der Student : Ok, dann flieg ich halt weiter
Treffen sich zwei Freundinnen.
Sagt die eine : Wie war denn die Party gestern ?
erwidert die andere : Hör mir auf ! Wie bei einer Schiffstaufe.
Hä ? Warum ?
Ich wurde von einer Flasche gebumst !
Vier Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören :
Bist du schon drin ?
Treffen sich zwei Männer.
Sagt der Erste : " Mein Hund verfolgt immer Leute auf dem Fahrrad.
Darauf der Andere : Das ist ja blöd. Was tust du denn dagegen ?
Ganz einfach, ich nehme ihm das Fahrrad weg.
Als Gott die Erde erschuf, so sprach er :
Einen perfekten Mann findet man später an jeder Ecke.
dann machte er die Erde rund.
Kommt ein Sachse in ein Waffengeschäft und fragt den Verkäufer hinter dem Tresen :
Sachense möl, hamm se Gewähre ?
Der Mann antwortet : Nein !
Fragt der Sachse zum zweiten mal : Nu und Revolver, tun se doch hamm ?
Daraufhin der Mann hinter dem Tresen : Nein !
Der Sachse versuchts noch ein drittes Mal :
Nü ober, Munition tun se doch verkoofn ?
Und erneut antwortet der Verkäufer : Nein !
Daraufhin verlässt der Sachse verwundert das Waffengeschäft
und überlegt sich draußen,
ob der Verkäufer vielleicht Vorurteile gegenüber Sachsen haben könnte.
Er beschließt, ihn darauf anzusprechen.
Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen :
Sachen se möl, hamm se vleischt wos gechen Sachsen ?
Darauf antwortet der Verkäufer :
Aber natürlich ! Wir führen Gewehre, Revolver und jede Menge Munition !
Sitzen zwei Blondinen vorm Fernseher und schauen einen Cowboyfilm.
Wetten, dass der Cowboy durch das Kaktusfeld reitet sagt die eine plötzlich.
Die andere hält dagegen.
Als der Cowboy tatsächlich durch das Kaktusfeld reitet meint die eine wieder :
Sorry, das war fies von mir. Ich kannte den Film schon !
Darauf die andere : Das macht doch nix !
Ich kannte den auch, aber ich hätte nicht gedacht, dass der Cowboy da nochmal durchreitet.