Erstes Klassentreffen 5 Jahre nach dem Abitur: Es wird beratschlagt, wo man sich treffen solle.
Vorschlag: ‘Beim Kreuzwirt. Die haben die heißesten Kellnerinnen.’
Heftiges Kopfnicken allerseits, Vorschlag angenommen.

20 Jahre nach dem Abitur. Wo soll man sich treffen?
Vorschlag: ‘Wieder beim Kreuzwirt. Die haben das beste Essen weit und breit.’
Zustimmung von allen Seiten.

40 Jahre nach dem Abitur. Wo trifft man sich?
Vorschlag: ‘Wieder beim Kreuzwirt. Da sind die Toiletten so schnell zu erreichen!’
Allseits Zustimmung.

55 Jahre nach dem Abitur. Wo soll das Treffen stattfinden?
Vorschlag: ‘Beim Kreuzwirt!’
Rundum Zustimmung: ‘Gute Idee — da war’n wir noch nie!’

Genial

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: “Ja, bitte?”
Anrufer: “Ich möchte gerne Frau Pietsch sprechen, bitte!”
Frau: “Ich bin selbst am Apparat.”
Anrufer: “Guten Tag Frau Pietsch, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Pietsch erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere leider auch!”

“Was meinen Sie damit?”, fragt Frau Pietsch, sichtlich nervös.
Arzt: “Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!”
“Ja, kann man denn den Test nicht noch mal machen?” fragte Frau Pietsch.
Arzt: “Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!”
Frau: “Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?”
Arzt: “Die Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!”
Frau: “Ja und dann??”
Arzt: “Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!”

Richter: " Ihr Name? "
Zeugin: " Maria Müller. "
Richter: " Ihr Beruf? "
Zeugin: " Hausfrau. "
Richter: " Ihr Alter ? "
Zeugin: " 29 Jahre und ein paar Monate. "
Richter: " Hm, wie viele Monate? "
Zeugin - leise verschämt: " 138."

Eine Blondine…

Eine Blondine

fragt, bei IKEA, einen Verkäufer:

  • Hm…was meinen Sie: Passt dieser Kleiderschrank in meinem Auto…?!
  • Was für ein Auto haben Sie, denn?
  • Ein grünes…
  • Hm, dann passt er leider nicht…

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um ihm die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: „Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel vom Tagesgericht, so dass ich daran riechen und mich entscheiden kann.“ Leicht verwirrt, geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der schnuppert daran und sagt: „Ah! Schweinebraten mit Sauerkraut – genau das nehme ich!“ Der Blinde isst, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder, und das gleiche Spiel geht los: Der Blinde riecht an der Gabel und meint: „Nudeln mit Brokkoli und Käse – das nehme ich!“ Der Wirt glaubt dem Blinden nicht und nimmt sich vor, ihn das nächste Mal hereinzulegen. Als der seltsame Gast wieder kommt, rennt er zu seiner Frau, der Köchin, und sagt: „Monika, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe.“ Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und sagt: „Hey, ich wusste gar nicht, dass Monika hier arbeitet.“

Oskar steht morgens nackig vorm Spiegel und räkelt sich: “ein cm mehr, und ich wär’ der König!”.
Ruft seine Frau aus dem Hintergrund:" Ja, aber ein cm weniger und du wärst die Königin!"

“Ich hätte gerne einen Schlüpfer”,
sagte die junge Dame im Supermini zum Verkäufer in der Boutique.
Der Verkäufer lächelte: “Darf es etwas Besseres sein, oder möchten Sie die gleiche Qualität, die sie jetzt tragen?”

https://de.wikipedia.org/wiki/Moringa

Der Titel heißt “LUSTMORD”
Joachim Ringelnatz (1883-1934) schrieb folgendes Gedicht:

Sie stänkerte. Dennoch habe ich sie –
weil sie käuflich war -gekauft.
Und habe, vielleicht aus Ironie,
Sie „Mucker“ getauft.

Ich riss ihr gierig mit rauer Hand
die einzelnen Kleider herunter;
Zunächst ein leichtes Flittergewand,
dann anderen, gröberen Plunder.

Und Rock und Röckchen nach Röckchen fiel
herab. Ich riss und zerfetzte
mit Wollust. Ich wollte, -das war mein Ziel-
das Nackte, das Wahre, das Letzte.

Doch immer, wenn ich das rosige Glück
der Nacktheit zu schauen vermeinte,
kam wieder noch irgend ein Kleidungsstück.
Ich wütete weiter, ich weinte.

Doch als ich sie völlig enthemdet
hatte, blieb nichts, restlos nichts.
Und in dieses Nichts bohrt befremdet
der Stachel meines Gedichts.

Jedoch erübrigt sich jede Kritik,
jeder Kommentar,
weil Die, von der ich hier rede,
eine Zwiebel war.

Rosa Elefant

Lila Kuh

Es ist Besuch da, wichtiger Besuch.
Der Papa schickt den Jungen in den Keller, hol mal eine Flasche Rotwein, von dem Guten.
Er kommt wieder, ohne Wein.
Mist sagt er, die Maiers haben die Latten wieder angenagelt

Herr Pfarrer: Sagen Sie mal, stammen wir wirklich alle, charakterlich, von Adam und Eva?
Er antwortet:

  • Nein, manche stammen von dem Wurm, der in Evas Apfel versteckt war…

Gerade gefunden:
Die zehn tollsten Heilmethoden gegen das Coronavirus.
https://www.derstandard.de/story/2000118834337/die-zehn-tollsten-kniffe-gegen-das-coronavirus

Das ist nicht mehr zu toppen.

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Und das lohnt sich wirklich. Das ist von der “Stiftung Gurutest”.
Auf Platz 1 ist der Feueratem-Rap gelandet, den verlinke ich dir mal direkt https://www.youtube.com/watch?v=pe9Nu51Cqu8&feature=youtu.be&t=554 Wenn du dir das anhörst, bist du selbst Schuld.
Alles Irre.


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Kreuzworträtsel:

“Die Steigerung von Lebensgefahr?”

Lebensgefährtin