Im Gericht…

Richter:

  • Und … wann haben Sie bemerkt, dass sie betrunken war?
    Zeuge:
  • Als sie mir einen SMS schickte, mit der Bitte, sie (mobil) kurz anzurufen, da sie ihr Handy nicht finden kann…

Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht. Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: “Na, rauchst du immer noch?”
“Ja! Aber nicht mehr auf Lunge!”

Erotik ist dann,
wenn die Geschlechtsorgane in gegenseitiger Harmonie,
versuchen den Gipfel der Lust zu ersteigen.

Auf dem Polizeirevier meldet ein Frau ihren Mann als vermisst und beschrieb in so: "29 Jahre alt, 1,90 Meter groß, gutaussehend und gesund.
“Ich kenne ihren Mann”, entgegnete der diensthabene Polizist. “Er ist 48, klein und untersetzt”
“Stimmt”, erwiderte die Frau. “Aber wer will so einen schon zurück?”

" Du, Mammi, wohin
geht Pappi eigentlich Abends so oft ?
Hat der vielleicht ne Freundin, zu der er immer geht?
“Ach was! Papa kriegt keinen mehr hoch,
in der Firma hat er gar nichts zu bestellen und
zu Hause ist er zu dumm, ne Glühbirne auszutauschen!
Er ist jetzt in der AFD!”

Hätten sie einen strapazierfähigen Bodenbelag für mich? …-------------
Wie strapazierfähig? …----------------
Ich habe 6 Kinder. …
Da hätte ich 3 zur Auswahl. …
Kopfsteinpflaster,
Beton
oder
Asphalt.

Hat das Blümchen einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Wenn du einen scheiss Tag hattest,singe laut das die anderen
auch was davon haben.

An einem schönen Sonntag beschließt der Vater, mit seinem Sohn in den Tiergarten zu gehen. Als sie ihn Stunden später wieder verlassen, fragt der Vater: „Und, welches Tier hat dir am besten gefallen?“ Darauf der Sohn: „Der blonde Käfer an der Kasse!“

Wir stehen in einem vollen Restaurant: Ich nehme mein Handy aus der Jacke
und brülle laut hinein ;
“komm her, er ist mit einer anderen hier!”
Schnell wurden sechs Tische frei.

Kaffee hilft gegen alles.

Auch gegen dumme Menschen,
man muss die Tasse nur mit genug Schwung werfen!

Fahl und blaß sitzt die 16-jährige Karin am Frühstückstisch. Besorgt fragt die Mutter: “Hast du was?” “Ja, Mami, ich habe heute Nacht - ich war heute Nacht…” Die Mutter schaut entsetzt, denn Karin sieht aus wie eine Zwanzigjährige. “Um Himmels willen, Kind, was hast du getan?”
“Ich habe einen Traum gehabt, Mami, der war bestimmt nur für Mädchen über 18!”

In der Kneipe prahlen zwei Männer um die Wette.
Sagt der eine : “Im Urlaub war in den USA und habe gesehen wie Typ die Niagarafälle hoch geschwommen ist !”
Der andere nippt gelassen an seinem Bier und sagt :“Wenigstens einer hat mich gesehen!”

Der fünfjährige Junge fragt seinen Vater, was eigentlich Steuern sind?
Da habe ich ihm 40 % seiner Milchschnitte abgebissen.
Nun heult er. Aber er hat es verstanden!
Wirtschaft kann so einfach sein!

Ein junges Mädchen bewirbt sich als Verkäuferin in einem Parfümerie Geschäft.
Der Chef ist mit den Zeugnissen zufrieden und fragt schließlich: “Verstehen Sie es denn auch, sich selbst zu verkaufen?” “Ich weiß nicht”, meint die Kleine verlegen, “bisher habe ich es immer umsonst getan.”

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte sich sterilisieren lassen. Dieser klärt ihn über den Verlauf der Operation auf und fragt ihn, ob er sich wirklich sicher sei: „Haben Sie mit Ihrer Familie darüber gesprochen?“ – „Ja“, antwortet der Mann, „sie haben abgestimmt. Das Ergebnis war eindeutig: 15 zu 7.“