“Und wann hatten Sie den ersten Verdacht,
dass Ihre Frau Sie betrügt ?”
fragt der Richter beim Scheidungsprozess.
"Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse“
erklärt der Mann. “Und dann bin ich
am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau.”
“Ja und?”, fragt der Richter ungeduldig.
"Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei,
als die alte Frau von nebenan gegen die Wand hämmert und schreit :
“Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben !”

Auf der Party zeigt ein älterer Herr auf ein traumhaftes Mädchen
und flüstert seinem Tischnachbarn zu :
“Dieses reizende Geschöpf hat die ganze Nacht damit verbracht,
sich verzweifelt gegen meine Tür zu werfen.”
“Sind Sie ein Glückspilz”, sagt der Nachbar.
“Wollte sie denn unbedingt rein ?” “Nee, raus!”

Was gibt’s denn da zu lachen ?

https://www.youtube.com/watch?v=XyMNzilLXGs

Muss lange her sein, dass T. zum letzten mal … hatte…

Wie man unschwer feststellt, leiden allerorts auch Menschen unter der Hitzewelle.

Einiges zur Reduzierung :

Dickwandige Alurohre ( etwa 50 cm lang ) einige Zeit in den Kühlschrank legen und dort ordentlich durchkühlen.

Dann bei Hitze in die Hände / Arme nehmen, in das t - shirt ( Bluse ) stecken und damit den Oberkörper kühlen.

Unter die Achsel klemmen, an die Beine legen, oder sonstwo, wo man Kälte benötigt.

Durch das leitende Metall, bleibt einem das Blut lange kalt. Beispiel :

https://www.ebay.de/itm/Alurohr-Lange-0-5-3-m-Aluminium-Rohr-Alu-Profil-Rundrohr-AlMgSi0-5-Modellbau/222169076786?hash=item33ba4f1432%3Am%3Am1cW1kH-Fp5HK4366He2OXg&var=521010583386&_sop=15&_sacat=0&_nkw=alurohr&_from=R40&rt=nc

Vorübergehende Kühle durch Wärmflaschen habe ich ja schon erklärt.

Kühle erfährt man auch in den Supermärkten. " Lidl " ist bei uns regelrecht kalt !

Toll ist es auch bei " Real." und bei " Kaufland." Dort kann man wunderbar stundenlang shoppen.

Meine Nachbarin ( aus Köln ) würde sagen, " stöffchen fühlen."

Was meint du denn, Amy ? Du schreibst, nach wie vor, in Rätsel !

AMY, HALT DURCH !

Renate : ich wohne im Obergeschoss (unterm Flachdach), zur Miete

Die Stahlbetondecke verwandelt die Wohnung

nach ein paar Tagen Sonneneinstrahlung in einen Backofen mit Oberhitze.

Wenn es endlich mal regnet, dauert es noch einige Tage, bis die Betondecke wieder ausgekühlt ist.

Renate, ich habe einen Tipp für dich, schließlich hatten wir die selbe Sachlage.

Blöd ist jedoch, dass du Mieterin dort bist, weil da schnell ein paar Tausender zusammen kommen.

https://www.energieheld.de/dach/flachdach/flachdachbegruenung

Andere Mütter haben auch dreckige Fenster.

Er ist kein richtiger Handwerker,
wenn er zwischendurch nicht mindestens dreimal stöhnt
und zweimal wegfährt, weil er was vergessen hat.

Viele Kleiderschräncke wissen gar nicht,
daß sie welche sind und nennen sich irrtümlich Stuhl.

Darf man eigentlich auch ohne Funktionskleidung raus ?

Manche nehmen dich so, wie du bist.
Andere, was sie gerade brauchen können

Meine Zweifel sind über jede Liebe erhaben !

Streichelzoo war gestern …
https://www.youtube.com/watch?v=RKU6x1n9Hak

‎Vice von Nix‎ an Marco Erler
2. August um 18:26 ·
Was ist Mut ?
Mut ist, wenn du morgens um vier Uhr
knallvoll nach Hause kommst.
Deine Frau mit dem Besen in der Hand
schon auf dich wartet und Du Sie fragst :
„ Bist du am Putzen oder fliegst Du noch weg ? “

Sagt Werner zu seinem Kollegen :
„ Wenn du mich besuchen kommst,
kannst du mit dem Fuß an die Haustür klopfen. “
Der Kollege fragt erstaunt :
„ Hast du denn keine Türglocke ? “
Werner sagt : „ Das schon,
aber du wirst doch nicht mit leeren Händen kommen ! “

Ähnlich dem “Domino day”. Echt toll !
https://www.youtube.com/watch?v=Q0jeohWnmAQ

Der Herr Direktor kommt ins Lohnbüro
und fragt einen Angestellten :
“Wo ist denn der Buchhalter ?”
“Beim Pferderennen !”
“Waaas, während der Arbeitszeit ?” brüllt er.
Der Angestellte zuckt mit den Schultern :
“Tja, das war für ihn der letzte Ausweg,
die Bücher wieder in Ordnung zu bringen !”

Es gibt Füße, die lassen mich das " Socken - Sandalen - Konzept "
wohlwollend überdenken …

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub,
um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Lieber mit dem Klapprad ans Mittelmeer, als mit dem Mercedes zur Arbeit.

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Dem Filmtitel ist nichts mehr hinzuzufügen :

https://www.youtube.com/watch?v=7ozrMEgIPIg

Jan Böhmermann, bekannt wurde er durch sein " Gedicht."

( Jeder kann sich selbst seine Meinung darüber bilden )

Hier das Protokoll der Passage aus der ZDF “Neo Magazin Royale”-Sendung vom 31.3.16

Jan Böhmermann :

Sackdoof, feige und verklemmt,

ist Erdogan, der Präsident.

Sein Gelöt stinkt schlimm nach Döner,

selbst ein Schweinefurz riecht schöner.

Er ist der Mann, der Mädchen schlägt

und dabei Gummimasken trägt.

Am liebsten mag er Ziegen ficken

und Minderheiten unterdrücken.

Kurden treten, Christen hauen

und dabei Kinderpornos schauen.

Und selbst abends heißts statt schlafen,

Fellatio mit hundert Schafen.

Ja, Erdogan ist voll und ganz,

ein Präsident mit kleinem Schwanz.

Jeden Türken hört man flöten,

die dumme Sau hat Schrumpelklöten.

Von Ankara bis Istanbul

weiß jeder, dieser Mann ist schwul,

pervers, verlaust und zoophil -

Recep Fritzl Priklopil.

Sein Kopf so leer wie seine Eier,

der Star auf jeder Gangbang-Feier.

Bis der Schwanz beim Pinkeln brennt,

das ist Recep Erdogan, der türkische Präsident.

Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch.
Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen.
Leise aber hörbar lässt er einen Fahren.
Da sagt der Vater zum Hund : ‘‘Rex !’’
“Puh”, denkt der Junge :
‘‘Der Alte denkt das der Hund es war.’’
und lässt noch einen Fahren.
‘‘Rex !’’ ruft der Vater.
Darauf lässt der Junge noch einen Fahren,
aber diesmal einen Lauten.
‘‘Rex !’’ sagt der Vater :
''Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst !"

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
“Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!”
Darauf der andere: “Mir geht es auch so, seit 30
Minuten suche ich sie schon.
Wie sieht Deine denn aus?”
“Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?”
“Scheiß drauf, wir suchen Deine.”

Ohne Worte :
https://www.youtube.com/watch?v=zw1qKqD1bo4

Der beste und lustigste Film zur Zeit. ( Er handelt von einem Dorfpolizisten )

Sein Nachfolger, N° 4, läuft gerade in den Kinos

und Teil 5 wird aktuell gedreht :

https://www.ardmediathek.de/tv/SommerKino-im-Ersten/Grießnockerlaffäre/Das-Erste/Video?bcastId=10874084&documentId=54821680

Chinesische Tierkreiszeichen + Geburtsjahre + Eigenschaft

Ratte1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996, 2008, 2020 = Weisheit
Büffel1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997, 2009, 2021 = Fleiß
Tiger1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998, 2010, 2022 = Mut
Hase1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999, 2011, 2023 = Vorsicht
Drache1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000, 2012, 2024 = Stärke
Schlange1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001, 2013, 2025 = Flexibel
Pferd1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002, 2014, 2026 = Vorausplanend
Ziege1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003, 2015, 2027 = Einheit
Affe1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004, 2016, 2028 = Anpassungsfähig
Hahn1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005, 2017, 2029 = konstant sein
Hund1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006, 2018, 2030 = Treue
Schwein1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007, 2019, 2031 = Liebenswürdigkeit

Ich bin im Jahr der Ziege geboren. Heuer, also 2018, ist das Jahr des Hundes.

Deshalb haben sich die Chinesen kein “Gutes Neues Jahr” gewünscht, sondern “Mahlzeit”…

Wir haben eine Bekannte,die spricht sächsisch in Perfektion, noch dazu sehr schnell !

Deshalb ist eine Verständigung, mit ihr, schwierig.

Haben wir Inländer schon allerorts Probleme, wie dann erst die Ausländer !

Klein Erna fragt ihre Mutter: “Was wird eigentlich aus den Toten, wenn sie gestorben sind?”

Mutter: “Sie verfallen zu Staub.”

Klein Erna: “Liegen Oma und Opa dann unter meinem Bett?”

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste :
„Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro
eine Küche gekauft hat, dabei kann sie nicht einmal kochen.“
Daraufhin der zweite:
„Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft.
Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“
Der dritte :
„Das ist noch gar nichts.
Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft,
dabei hat sie doch gar keinen Penis.“

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh,
daß sie ihn geheiratet haben.

Und so werden die Tulpenzwiebel geerntet :
https://www.youtube.com/watch?v=wZ5MAr7d-5Y