Ein Mann sitzt an der Bar und weint.

Der Kellner fragt ihn : „ Haben Sie Kummer ? “

„ Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden. “

„ Wie schrecklich. “

„ Ja, heute ist der Monat um. “

Sitzt eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.

Sagt die Frau : „ Ich heiß’ Gabi.“

Sagt der Mann : „ Ich nicht.“

Ein Mann fragt seine Frau :

„ Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde ? “

Sie antwortet : „ Ganz ehrlich ? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen ! “

Darauf sagt der Mann : „ Ich habe gestern 10 Euro gewonnen !

Und jetzt nimm deine 5 Euro und pack deine Koffer ! “

Ein Mann geht mit Angel, Eimer und einer Spitzhacke über eine Eisfläche.

Als er anfangen will zu hacken, ertönt von oben eine Stimme :

„ Hier gibt es keine Fische ! “

Er glaubt, sich verhört zu haben und macht weiter.

Da hört er wieder die Stimme : „ Hier gibt es keine Fische ! “

Der Mann faltet die Hände und fragt nach oben :

„ Bist du es, oh Herr ? “

Die Stimme antwortet : „ Nein ! Ich bin der Sprecher des Eisstadions ! “

Warum lächeln die Chinesen ständig ?

Sie haben ihre Mauer noch.

„ Mist ! Facebook ist komplett down ! “

„ Naja, die NSA braucht auch mal Urlaub…“

Welche Menschen sind die nettesten ?

Die Türken, sie kommen zu dritt und fragen was man für Probleme hat.

Eine junge Mutter besucht ihre Freundin

und legt ihr Baby zu deren Baby ins Bettchen,

während die Muttis Kaffee trinken.

Da fragt eines der Babys das andere :

„ Bist du ein Junge oder ein Mädchen ? “

Das zweite Baby antwortet : „ Das weiß ich nicht ! “

Da sagt das erste : „ Schauen wir einmal nach ! “

Es hebt die Decke, unter der sie stecken und sagt :

„ Siehst du ! Ich bin ein Junge und du bist ein Mädchen ! “

„ Woher willst du das wissen ? “, fragt das Mädchen.

Der Junge erklärt :

„ Guck mal ! Ich habe blaue Söckchen an und du hast rosarote Söckchen an ! “

Was ist die Lieblingssportart der Ossis ? Bobfahren !

Links ’ne Mauer, rechts ’ne Mauer und es geht immer bergab.

Auf einem Bahnhof kommt eine junge attraktive Frau

an den Schalter und verlangt den Chef.

Sie zwinkert dem Angestellten verführerisch zu,

der natürlich seine Chance sofort ergreift und entgegnet, dass der Chef nicht da sei.

Daraufhin streichelt die Dame dem Angestellten zärtlich durchs Gesicht

und gleitet ihm mit den Fingern über seine Lippen.

„ Könnten sie ihm etwas von mir ausrichten ? “

Der Mann beginnt die Finger der Dame zu lutschen und antwortet ihr,

dass er das gerne machen wolle.

Was er ihm denn ausrichten soll, will er wissen.

Da entgegnet die Dame :

„ Auf der Damentoilette gibt’s weder Seife noch Toilettenpapier ! “

Wem du’s heute kannst besorgen, den verschone nicht bis morgen.

Warum tragen schwäbische Frauen keinen Tanga ?

Weil man nach dem Tragen keine Putzlappen daraus machen kann.

Sagt die 0 zur 8 : „ Schicker Gürtel !

moint dia mi ?

https://www.youtube.com/watch?v=XM_d_WtPfcc

Ein Porsche Fahrer fährt mit weit über 200 km/h auf der Autobahn

trotz einer Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.

Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.

Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er schließlich.

Der Polizeibeamte meint streng :

„ Da brauchen Sie jetzt aber eine verdammt gute Ausrede, mein Herr ! “

Daraufhin der Porschefahrer :

„ Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.

Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen!“

Der Onkel beantwortet den Brief seines Neffen.

„ Hier bekommst du deine gewünschten 10 Euro.

Aber übe deine Rechtschreibung.

Zehn schreibt man nicht mit zwei Nullen ! “

Die letzten Worte des Schweins: „Es ist doch Wurst, was aus mir wird!“

Die letzten Worte des Löwenwärters: „Der ist nicht hungrig!“

Die letzten Worte des Informatikers: „Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!“

Die letzten Worte des Gerichtsvollziehers: „Und die Pistole ist auch gepfändet.“

Die letzten Worte des Metzgers: „Wirf mir mal das große Messer rüber!“

Die letzten Worte des Henkers: „Das Fallbeil klemmt? Das haben wir gleich…“

Unterhalten sich zwei Ärzte.

Meint der eine :„Stell Dir vor, heute haben wir einen rein bekommen, der hat alles,

Syphillis, Aids, Herpes, Cholera, Hepatitis, Ruhr…“

Der zweite Arzt : „ Und was bekommt er von Euch ? “

Sagt der erste Arzt :

„ In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette. “

Darauf der zweite Arzt : „ Wie ? Und, das hilft ? “

Der erste Arzt : „ Nein, aber das geht unter der Tür durch ! “

Kommt eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: “Ich krieg ein Brot.”

Meint die Bäckereiverkäuferin: “Sachen gibt’s! Wann ist es denn soweit?”

Pärchen im Bett:

Sie: “Gib mir Tiernamen.”

Er: “Maus.”

Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen.

Er: “Dreckige Maus.”

Schau dir mal die Witze hier an: http://www.aberwitzig.com/witze-11.php#ixzz4klbI8AHx

“Ich habe mir für 30000 Euro ein Elektroauto gekauft”, berichtet Herr Grün stolz.
“Bist du verrückt? Für so ein Spielzeug soviel Geld?”
“Na ja, eigentlich kostete es ja nur 5000 Euro. Das Verlängerungskabel war so teuer!”

Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit.

Der Gastgeber sagt : „ Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich ! “

Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen.

Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit : „ Sind Sie wahnsinnig ? Es ist nachts um halb drei ! "

„ Maier, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit ? “

„ Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.“

Jungs sind wie Bahnhofsklos. Entweder besetzt oder beschissen.

Ein Urlauber fragt in den bayerischen Bergen einen Almhirten nach der Uhrzeit.

Als er keine Antwort bekommt, sagt er : „ Ganz schön doofe Menschen gibt es hier in den Bergen ! “

Da antwortet der Almhirt : „ Mach dir nichts draus ! Die bleiben höchstens zwei Wochen hier ! “

Sprüche aus dem Netz :

Von der Veranlagung her bin ich schlank,

lebe das aber nicht aus.

Sah heute einen Fahrradfahrer in Berlin,

der an einer roten Ampel hielt.

Das hat mich unendlich tief bewegt.

Das war stark. Ganz stark !

Ich brauche ein Bett,

das mich wie ein Toaster herausspringen lässt.

Viele Ehen gehen ja nur schief,

weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

" Ich hätte gerne 3 Brötchen "

" 5 sind im Angebot "

" Ich bin gerne nackt "

" Wie bitte ?"

" Sie haben doch mit den sinnlosen Infos angefangen "

Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.

„ Schwester, was für Fälle hätten wir denn heute ? “

„ Zwei leichte :

Ein Autounfall und ein Selbstmordversuch durch Sturz aus einem Fenster. “

„ Und ? Irgendwelche schweren ? “

„ Ja da ist einer, “ schaut die Schwester nach „ ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte. “

Welches Tier hat fünf Beine ? – Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

Manfred bietet seinem Kollegen Emil von seinen Erdnüssen an :

“ Die sind gut für den Darm ! ”

“ Um Gottes Willen ! ” antwortet Emil

“ Gut das Du das sagst ! Ich hätte sie beinahe gegessen."

Mama fährt nachts mit ihrer kleinen Tochter im Taxi nach Hause.

Nach einigen Minuten fahren sie die Rotlichtmeile entlang.

Die Tochter sieht die Prostituierten rumlungern und fragt : „ Mama was machen die da ? “

Mama antwortet : „ Ach weisst du Kind… die passen auf, dass niemand die Autos klaut.“

Darauf der Taxilenker : „ Kleine, lass dir keinen Müll erzählen. Das sind Huren ! “

Die Mutter versinkt auf der Rückbank und würde den Fahrer am liebsten erschiessen.

Wenige Minuten später : „ Mama, können Huren auch Kinder bekommen ? “

Hämisch grinsend guckt die Mutter dem Taxifahrer durch den Rückspiegel fest in die Augen und antwortet :

„ Klar mein Schatz, was denkst du wo sonst die vielen Taxifahrer herkommen ? “

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Klavier ?

Das Klavier brennt länger.

Sitzen zwei Kühe auf ’ner Wäscheleine und spielen Skat.

Sagt die eine : „ Mau Mau “

sagt die andere : „ Ich dachte beim Halma gibts keinen Elfmeter ! “

Der Diener des Bischofs weckt diesen jeden Morgen und sagt :

„ Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint ! “

Der Bischof antwortet immer : „ Danke, aber Gott und ich wissen das bereits ! “

Das ärgert den Diener zunehmend.

Eines Morgens weckt er den Chef wieder mit den Worten :

„ Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint ! “

Der Bischof antwortet : „ Danke, aber Gott und ich wissen das bereits ! “

Da sagt der Diener : „ Einen Dreck wissen Sie !

Es ist schon halb neun und es schifft wie aus Kübeln ! “

Wie nennt man eine weibliche Pute ? – Putin.

„ Ich habe Angst vor Ihrem Hund ! “

„ Das ist unnötig ! Mein Hund ist wie ein Beamter, der tut nix !

Warum heißt England, England ?

Na, zwischen Buckingham Palace, Big Ben

und dem London Eye ist ja nicht ganz so viel Platz !

„ Herr Doktor, ich habe einen zehn Euro-Schein verschluckt,

aber als auf ich aufs Klo ging kamen nur ein Euro-Stücke heraus.

Wie kann denn sowas nur passieren ? “

Der Doktor antwortet gelassen :

„ Keine Sorge ! In den Wechseljahren ist so etwas völlig normal. “

Der kleine Sohn will seinen Brei nicht essen.

Da nimmt ihn der Papa auf den Arm, nimmt den Löffel und sagt :

„ Dein Mund ist jetzt ein Bus.

An der ersten Haltestelle steigen 5 Leute ein. “

Der Sohn öffnet den Mund und isst den Brei.

„ An der zweite Haltestelle steigen 4 Leute ein “ sagt der Papa.

So macht er weiter bis zum letzten Löffel.

„ So “ stellt er fest, „ jetzt ist Endstation ! “

Da beginnt der Kleine zu würgen und murmelt :

„ Ich glaube, alle steigen wieder aus ! “

Im Musikunterricht.

Lehrer : „ Fritzchen, bitte sing mal ein E. “ Fritzchen singt ein E.

Lehrer : „ Und nun bitte ein B. “ Fritzchen singt ein perfektes B.

„ Und nun G bitte ! “

Fritzchen packt ein und geht.

Was heißt Johannes Arschgucker auf Österreichisch ?

Hansi Hinterseer !

Sprüche aus dem Netz :

Verzeihung, ist das ein halbes Hähnchen,

oder essen Sie gerade ein räudiges Frettchen ?

Heutzutage muß jeder sehen wo er bleibt.

Ich bleib zuhause.

Die Bahn will pünktlicher werden,

indem die Züge einfach rechtzeitig losfahren.

Das ist so revolutionär, das kann gar nicht funktionieren.

" Willst du mich heiraten ?"

" NEIN "

3 Stunden peinliches Schweigen im Heißluftballon.

" Ich geh mich dann mal hübsch machen."

" Welche Klinik ?"

Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht.

Er setzt sich in die letzte Reihe hinter Hans.

Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel.

„ Wer kann mir das übersetzen ? “

Nach einer kurzen Pause meldet sich Hans :

„ Die würde ich auch mal tierisch gerne bumsen. “

Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht.

„ Entschuldigung, “ meint Hans verlegen, „ dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt. “

Zwei Jung’s tranken Most im Keller.

Sie rannten aufs Klo,

doch der Most war schneller.

Ein 750-Gramm-Glas Nutella hat 4100 Kalorien.

Das ist mir aber völlig egal,

denn ich esse das Glas ohnehin nie mit !

Seitdem ich statt Nutella jeden Morgen frisches Obst esse, bin ich ein völlig neuer Mensch :

Unausgeglichen, hungrig und reizbar …

Seit dem achten Bierchen zieht mein Schuh etwas nach rechts.

Wenn alles schläft und einer spricht, den Zustand nennt man Unterricht !

Mein lieber Freund, bedenke wohl

Dein größter Feind ist der Alkohol.

Doch in der Bibel steht geschrieben :

Du sollst auch deine Feinde lieben

Was heißt Kuhstall auf ägyptisch ? – Mubarak !

Stationsarzt zur Schwesternschülerin :

„ Haben Sie dem Patient von Nr. 12 das Blut abgenommen ? “

„ Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen. “

Ein Orchesterdirigent besucht einen betagten Bayern und gratuliert ihm zum Geburtstag.

Er fragt ihn : „ Was darf ich Ihnen mit meinem Orchester vorspielen ? “

Der alte Bayer sagt : „ Am best’n a Mess‘ vom Johann Sebastian Bach ! “

♫ „ A-Moll oder C-Moll ? “ ♫ will der Dirigent wissen.

Da erwidert der Alte : „ Amol langt, zehmol is ma z’viel ! “

Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey : „ Was bin ich schuldig ? “

„ Sechs Dollar “ sagt der Keeper und schluckt. „ Also, ein Pferd habe ich noch nie bedient “

Da meint der Gaul nur : „ Bei den Preisen wird es auch das letzte Mal gewesen sein ! “

Hocken zwei Idioten an den Bahngleisen auf allen Vieren und knabbern an den Schienen.

Sagt der Eine zum Anderen : „ Mensch, mein Gleis ist aber hart ! “

Darauf der Andere : „ Dann guck doch mal da hinten, da ist eine Weiche !“

Sprüche aus dem Netz :

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Er : " Wo bist du mein Schatz ? "

Sie : " Hier ! "

Er : " Ne, ich such mein Handy. "

" Arsch ! "

Eigentlich könnte ich direkt aufhören zu arbeiten und von meinen Ersparnissen leben.

Was ich aber dann nächste Woche mache, weiß ich noch nicht.

Meine Nase läuft seit drei Tagen.

Sie ist damit wesentlich sportlicher als ich.

Wenn ich schon am Abgrund tanze, dann zu meiner Musik.