Lustiges

1

Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, beim Lehrer ist es anders rum.

Der Religionslehrer spricht über den Spruch :

„ Ein guter Mensch denkt an sich selbst zuletzt ! “

Er fordert Fritzchen auf, den Satz vorzulesen.

Also liest der Junge : „ Ein guter Mensch denkt an sich … selbst zuletzt ! “

Erste Frage beim Vorstellungsgespräch. Personalchef : „ Wie heißen Sie “ ?

Bewerber : „ Mmmimichachael Mmümüller “

„ Stottern Sie ? "

„ Ich nicht, aber mein Vater… und der Standesbeamte war ein Idiot ! “

Der Lehrer sagt in der ersten Klasse : „ Nennt mir ein Elternteil ! “

Da antwortet Fritzchen : „ Das linke Bein meiner Mama ! “

2

" Nischt jenauet weeß man nich, wa …"

https://www.youtube.com/watch?v=5GaOiSMVmAY

3

„ Wie findest Du Maulwürfe ? “

„ Bewegungsmelder, Nachtsichtgerät…“

„ Nein, ich meinte, was Du gegen Maulwürfe hast ? “

„ Chinaböller, Tellerminen, Handgranaten…“

„ Sag mal, machst Du Dir denn gar nichts aus den armen Tieren ? “

„ Doch ! Handschuhe, Lampenschirme…! "

Ein Bettler in Stuttgart klopft an der Haustür.

Die schwäbische Hausfrau öffnet und mustert den Bettler.

„ Gugget Se mi doch amohl a, “ sagt der Bettler,

„ i han scho seit drei Tag nix meh gessa. “

Darauf die schwäbische Hausfrau : „ Ja, do misset se sich halt zwinga ! “

Die Österreichische Regierung beschließt

im ganzen Land drei neue Psychiatrische Anstalten zu errichten.

Eine in Innsbruck, eine in Graz und Wien will man überdachen.

4

Fliegt der Bauer über’s Dach, war der Wind gewiss nicht schwach.

Der Lehrer fordert Fritzchen auf : „ Nenne mir fünf europäische Flüsse ! “

Fritzchen antwortet schnell : „ Warte – Oder – Lek – Main – Po ! “

Bei manchen Tattoos hofft man ja inständig für den Träger,

dass nur die Gartenstuhlauflage abgefärbt hat.

„ Nein, doof bist Du nicht… Du bist nur sparsam behirnt ! “

5

Sprüche aus dem Netz :

Ich bewege mich seit Tagen so langsam,

daß mein Fitnesstracker glaubt, er liege noch im Karton.

Tempo 30 von 19 : 00 Uhr bis 6 : 00 Uhr wegen Krötenwanderung.

Ich sehe die Kröten schon ab 18 : 45 gespannt am Straßenrand warten.

" Und, hast du dich am Wochenende gut erholt ?"

" Ich wusste, daß ich irgendwas vergessen habe !"

Guck sie dir an, Mitte 30 und plötzlich investiert sie

ihr komplettes Kosmetikbudget in Bio - Lebensmittel.

Mein Motto lautet : " Du schaffst alles, wenn du es wirklich willst !"

Mein Ersatzmotto lautet : " So ist es auch ganz okay."

6

Vater : „ Fritzchen, du sollst uns doch nicht anlügen ! “

„ Ich soll euch nicht anlügen ?

Ich sage nur : Nikolaus, Weihnachtsmann, Osterhase ! “

Darf man überhaupt noch „ alter Schwede “ sagen,

oder muss das jetzt „ lebenserfahrener Mittelskandinavier “ heißen ?

Wenn ich mein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte drücke, kann ich riechen wie blöd ich bin.

Wie erkennt man in der sechsten Klasse einer Mädchenschule die Lehrerin auf den ersten Blick ?

Man schaut nach der einzigen Ungeschminkten ohne Smartphone.

7

Sagt Werner zu seinem Kollegen :

„ Wenn du mich besuchen kommst, kannst du mit dem Fuß an die Haustür klopfen. “

Der Kollege fragt erstaunt : „Hast du denn keine Türglocke ? “

Werner sagt : „ Das schon, aber du wirst doch nicht mit leeren Händen kommen ! “

Fritzchen fragt seine Mutter : „ Mutti, darf ich ins Schwimmbad ?

Heute wird das Ein-Meter-Brett eröffnet. “

Sagt die Mutter : „ Aber klar. “

Kommt Fritzchen mit einem gebrochenen Bein nach Hause.

Fragt Fritzchen am nächsten Tag :

„ Mutti, darf ich nochmal ins Schwimmbad

heute wird das Drei-Meter-Brett eröffnet. “

Sagt die Mutter : „ Wenn Du heute besser aufpasst… Von mir aus ! “

Kommt Fritzchen mit einem zweiten gebrochenen Bein zurück.

Fragt Fritzchen am nächsten Tag :

„ Mutti, darf ich heute wieder ins Schwimmbad ? “

Darauf die Mutter : „ Nein, nachdem was alles passiert ist ! “

„ Och menno, ausgerechnet heute, wo das Wasser eingelassen wird. “

Der betagte Graf kommt nach Stunden der Abwesenheit zurück in seine Villa.

Sein Butler nimmt ihm den Mantel ab und murmelt :

„ Na, Du alter, geiler Bock, wieder im Puff gewesen und junge Mädels betatscht ? “

Der Graf dreht sich lächelnd zum Butler und sagt :

„ Nein Johann, ich war in der City und habe mir endlich ein Hörgerät gekauft. “

8

Sagt Fritzchen zu Franzchen : „ Du hast dasselbe Gesicht wie mein Onkel – nur der sitzt drauf ! “

Wennschon dennschon, sprach die Nonne und gebar Zwillinge.

Warum gibt es in Afrika kein Müller Milchreis? – Der ist nur für den kleinen Hunger.

Wie heißt Sonnenuntergang auf Finnisch ? – Hellsinki

Kommt ein Cowboy in den Saloon und schreit :

„ Wer hat mein Pferd grün angestrichen ? “

Da erhebt sich ein Zweimetermann mit einem Kreuz

wie ein Schrank und sagt ganz gelassen : „ Ich, und nun ? “

Der Cowboy schaut an dem Kraftpaket hinauf und erwidert :

„Ich wollte nur sagen, dass die Farbe trocken ist.

Man kann jetzt mit Lack darüberstreichen ! “

9

Den " Schwarzen Peter " kennt wohl jeder, den auch ?

https://www.youtube.com/watch?v=pFWNxxCsUm8

10

Ein Vater hat drei Töchter und einen Sohn. Alle vier sind erwachsen.

Beim gemeinsamen Abendessen sagt die älteste Tochter :

„ Papa, ich bin lesbisch ! “

Der Vater hält inne, meint aber gütig :„ Ist in Ordnung, mein Schatz. “

Da meldet sich auch die zweitälteste Tochter zu Wort :

„ Papa, ich bin lesbisch ! “

Der Vater schluckt und zügelt sich schließlich :

„ Ist in Ordnung, mein Schatz. “

Nun sagt auch die jüngste Tochter :

„ Papa, ich bin lesbisch. “

Der Vater kann nicht mehr an sich halten :

„ Ja, Herrgott nochmal ! Steht denn niemand hier auf Kerle ? ! “

Darauf der Sohn : „ Doch, ich. “

Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier ein wenig sauer.

Pflanzt der Bauer Öko-Beete, denkt er kichernd an die Knete.

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus.

Steht im Winter noch das Korn, is‘ bestimmt vergessen wor’n.

Was ist Mut ?

Mut ist, wenn du morgens um vier Uhr knallvoll nach Hause kommst.

Deine Frau mit dem Besen in der Hand schon auf dich wartet und Du Sie fragst :

„ Bist du am Putzen oder fliegst Du noch weg ? “

11

Zwei Jäger treffen sich.

Erzählt der eine dem anderen : „ Du, ich habe einen merkwürdigen Hund.

Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht. “

„ Und was macht er wenn du triffst ? “

„ Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit drei Jahren. “

Auf einer Bergtour kommt man an einer Gletscherspalte vorbei.

Meint einer : „ Hier ist damals mein Reiseführer hineingefallen. “

„ Oh, Gott, wie schrecklich “

„ Ach, alles halb so wild. Er war schon ziemlich alt und es fehlten ein paar Seiten.“

Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung.

Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen :

„ Peinliche Situation, was gibt man dem Mann ? “

Was haben die drei Musketiere und ein Harem gemeinsam ?

Einer für alle und alle für einen.

Warum tragen schwäbische Frauen keinen Tanga?

Weil man nach dem Tragen keine Putzlappen daraus machen kann.

12

Sprüche aus dem Netz :

Meine Tochter hat zum ersten Mal einen Jungen im Zimmer und ich bin ganz entspannt.

Ist nur so unbequem, hier im Schrank.

Manche nehmen dich so, wie du bist.

Andere, was sie gerade brauchen können

.

Meine Zweifel sind über jede Liebe erhaben !

" Willst du mit mir gehen ?"

" Kannst du mich auch tragen ?"

Meine schönste Kindheitserinnerung ist die, wo Mutti sagt, daß alles wieder gut wird.

So überzeugend wurde ich seitdem nie wieder angelogen !