Bekam ich Anfang März als e-mail :

Hallo
Wie ist ihre stimmung?
Ankommen im jahren 2017 und i ich wollten buchstaben sie.
Sie sind wundern wenn ich habei meinen buchstaben?
Nein panik.
Ich will dass wir kennenlernen durch eine bessere.
Me namen ist Irina.
Mein 35 jahr. Mir nicht sein verheiratet.
Ich möchte finde personen dass schaffen starke haushalt.
Ich bin gutes Mädchen. Ich liebe die blumen und Tiere!
Ich würde angenehm wenn sie hatte etwas ich sagte uber dich.
Ich ihnen mein foto. Ich hoffe werden sie zufrieden.
Schicken mir deine fotos.
Ich werdehoffe ermitteln ihre post bald.
Hugs !!! Iricha

Damals in der DDR :

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an :

„ Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker ? “

Der Unbekannte verneint.

„ Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig. “

Sagt der Fremde :

„ Ich habe auch mal eine Frage.

Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst ? “

„ Nein “ „ Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit…“

Egal wie pleite Du bist, Du kannst Dir was von der Leyen.

Egal wie neu der Mannschaftsarzt von Bayern München ist, der Torhüter ist Neuer.

Sagt die eine Blondine zur anderen :

„ Du, der Wilhelm wird nicht jetzt am Freitag beerdigt,

sondern erst am Freitag in acht Tagen. “

Antwortet die andere : „ Ah, geht’s ihm wieder besser ? “

Ein Amerikaner fragt zwei Österreicher nach dem Weg nach „Stähnten“.

Die beiden kennen den Ort Stähnten nicht.

Da zeigt der Amerikaner auf eine Landkarte

und einer der Österreicher sagt entsetzt :

„ Jessas, Maria und Josef ! Der moant St. Anton ! “

Eine Blondine fällt in ein Loch.

Da kommt ein Mann vorbei und fragt : „ Ist es dunkel da unten ? “

Sie antwortet : „ Ich weiß nicht, ich kann nichts sehen ! “

Sagt der Wessi zum Ossi : „ Wir sind ein Volk ! “

Lächelt der Ossi : „ Wir auch “

Sprüche aus dem Netz :

Ich habe gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.

Mit Burka ist deine Mutter viel, viel schöner.

Meine Frau ist so dumm, die kocht Wasser nach Rezept.

Wie war die Stimmung in der DDR ? – Hielt sich in Grenzen.

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch gut.

Geheimsprache von Seebären und Co …

https://www.youtube.com/watch?v=sMiElxOaHIo

Eine Blondine ist bei der Freundin zu Besuch.

Auf ihrem Weg zur Toilette fällt sie ohne ersichtlichen Grund voll auf die Fresse.

Die Freundin besorgt :

„ Um Gottes Willen, warum bist Du denn gestürzt ? “

Darauf die Blondine :

„ Ja, wenn Du auch Dein scheiß WLAN-Kabel so offen rumliegen lässt ! “

Ist der Bauer am verrecken, wird er wohl im Silo stecken.

In Mannheim steht ein Fabrikschornstein, der ist 50 m hoch.

In Köln steht ein Fabrikschornstein, der ist 60 m hoch.

In Dortmund steht ein Fabrikschornstein, der ist 40 m hoch.

Was kommt da raus ? – 150 m !

Falsch ! Rauch !

Ein Mann stürm mit einem Revolver in eine Kneipe :

„ Wer hat was mit meiner Frau ? “

Sagt ein Gast : „ Du hast nicht genügend Munition, Alter ! “

Der kleine Peter will und will einfach nicht schlafen gehen.
Da fragt seine Oma: „Soll ich dir ein Gute-Nacht-Lied vorsingen, oder gehst du freiwillig ins Bett?“

Ein Gaukler steht an einer Brücke. Er singt immerzu: „23, trallala.“ Kommt ein Ritter vorbei gelaufen, und fragt: „Warum singst du denn immer ‚23, trallala‘?“ Der Gaukler sagt: „Guck doch mal hinunter.“ Der Ritter sagt: „Ich sehe aber nichts.“ „Du musst dich noch mehr hinunter beugen.“ Der Ritter fällt ins Wasser. Der Gaukler singt: „24, trallala, 24, trallala.

Egal wie aktiv Du im Internet bist, Fritz ist Wepper.

Egal wie viele Drogen du nimmst, Daniel raucht mehr Craig.

Egal wie oft du frei hast, Nutten haben Freier.

Egal wie allmächtig Dein Schalk im Nacken ist, Thomas ist Gottschalk

Egal wie Du Dich beim Schwimmbad-Bau anstellst, Franz ist der Beckenbauer.

Egal wie tief du schläfst, Albert schläft wie Einstein

Egal wie jung deine Freunde sind, Jesus‘ Freunde waren Jünger

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.

Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter

Warum küsste der Papst immer den Boden,

wenn er aus dem Flieger ausstieg ?

Wohl noch nie mit Alitalia geflogen ?

Als nach dem Fressgelage im Kloster der erste Mönch vom Schlag gerührt unter den Tisch sinkt, der Abt nach dem heiligen Öl ruft, rappelt sich der Sieche auf dem Boden noch einmal auf und winselt: „Bitte jetzt nichts Fettes mehr!“

Tünnes und Schäl, die beiden Kölner Originale, lungern mal wieder auf der Straße herum, genau gegenüber einem stadtbekannten Etablissement. Da sehen sie, wie der Rabbiner im Freudenhaus verschwindet. „Die Juden, diese Heuchler!“ Da sehen sie, wie der evangelische Pfarrer rasch ins Haus der Sünde eintritt. „Schau dir die Protestanten an, diese Ferkel!“ Schließlich sehen sie, wie der katholische Priester die Schwelle zum Bordell überschreitet. „Da wird doch wohl niemand gestorben sein?“

Nachrichtensprecher wird der wahrscheinlich nicht :

https://www.youtube.com/watch?v=0q4pM20O2Ag

Fritzchen steht am Feld und weint und weint.

Da kommt der Bauer vorbei und fragt : „ Warum weinst du ? “

Darauf Fritzchen : „ Meine Mutter ist in die Jauchegrube gefallen ! “

Der Bauer sucht und sucht.

Nach längerer Zeit sagt er zu Fritzchen : „ Ich kann deine Mutter nicht finden ! “

Darauf Fritzchen : „ Mist, dann brauche ich die Schraube auch nicht mehr ! “

„ Mama, ich bin schon 16, krieg ich jetzt einen BH ? “

„ Nein, Kevin.“

Der Ober zum Gast :

„ Entschudligen Sie bitte, aber haben Sie denn nicht gemerkt,

dass Ihre Gattin soeben unter den Tisch gerutscht ist ? “

„ Pssst ! Sie irren sich, Herr Ober.

Meine Gattin ist soeben zur Tür hereingekommen ! “

Jürgen : „ Ich hab gelesen, dass 67 % der Frauen einen IQ unter 70 haben. “

Seine Frau : „ Wie gut, dass ich zu den anderen 13 % gehöre. “

Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium einen Toten.
„Du“, fragt der eine seinen Kollegen, „wir müssen einen Bericht anfertigen, aber – wie schreibt man Gymnasium?“
Der andere kratzt sich am Kopf und antwortet: „Komm, schleppen wir ihn vor die Post.“

Frage an Radio Eriwan :

„ Ist es möglich,

auch in einem hochindustrialisierten Land den Sozialismus einzuführen ? “

Antwort : „ Im Prinzip ja, aber es wäre schade um die Industrie. “

Ein Idiot zieht eine Atombombe am Seil hinter sich her.

Kommt sein Kumpel vorbei und schreit völlig hysterisch :

„ Bist du bescheuert ? ! Wenn das Ding nu‘ losgeht ! “

Meint der andere gelassen : „ Ist nicht so schlimm ! Ich hab noch eine. “

Was sagte der Erbauer des Schiefen Turms von Pisa vor dem Baubeginn ?

„ Wird schon schiefgehen ! “

Stell Dir vor: Nach dem letzten Länderspiel wurden zwei Tore gestrichen ! “

„ Ach was ! Von wem ? Von der UEFA oder von der FIFA ? “

„ Vom Platzwart ! “

Ein Idiot zieht eine Atombombe am Seil hinter sich her …

… und brüllt dabei immerzu: “America first! America first!”

Quizfrage: Wie heißt der Idiot?

Antwort :

Donald Duck

Wobei, ich wollte den Herrn Duck nicht beleidigen !

Sprüche aus dem Netz :

Auf eine einsame Insel würde ich die Handtasche meiner Frau mitnehmen.

Das ist kein Schreibfehler, das ist alternative Gramatik.

" Mein Monitor funktioniert nicht."

" Hast du ihn eingeschaltet ?"

" Ja sicher !"

" Schalt ihn mal aus."

" Oh, jetzt geht er."

Der Held des Abendlandes ist mit Sicherheit der alte Mann,

der mit seinem Gehstock das Unkraut

an der Straßenbahn - Haltestelle entfernt.

Das Leben ist wie ein Käse :

Im Lauf’ der Zeit reift man vor sich hin,

man darf nur nicht stinkig werden,

oder gar davonlaufen !