Mir kennet alles, außer koi Hochdeitsch …

https://www.youtube.com/watch?v=eF3qxtO70Zw

und dann …

https://www.youtube.com/watch?v=xKXz_qtEHuc

Also, i fend den dodokay oifach schbiddse!

Aber wieso “außer koi Hochdeitsch”? “Außer koi” isch a dobblde Verneinong, ond des verschdoht koi Sau.

Bei uns middlfrangen dauerts halt a bissla länger,

biss mer wos kabiern …

Hei Jeanne !

Der MiniMax war schon damals ein großer Pascha,

hat er seine Sichtweise wohl vom Papa ?

Mittelfränkisches aus Nürnberg
( Middlfränggisch aus Nemberch )

https://www.youtube.com/watch?v=_0Eolz9tCQY

Kleines Erlebnis vom letzen Jahr, weil ich die gerade sehe :

http://www.ebay.de/itm/10pcs-Baby-Bathing-Bath-Tub-Toys-Mini-Rubber-Squeaky-Float-Duck-Yellow-E6-/302140888801

Ein Kindergartenverein bei uns, hat mehrere tausend von denen gekauft.

Mit einem " Edding " wurden sie durchnummeriert.

Für 1 € wurden die Entchen dann weiterverkauft.

( Jede Familie erstand logischerweise mehrere )

Schließlich wurden alle ( per Lkw ) in einen Fluß gekippt.

Nach einigen Kilometern hat die " schnellste " Ente den 1. Preis geholt.

Viele andere, immerhin gespendete Preise.

Das " Abfischen " danach, war auch eine tolle Idee !

Jede Gruppe bestand aus 3 Leuten.

Auf ein Komando hin, mußten die Gruppen die Enten abfischen.

Diejenigen mit den meisten, ( wurden gewogen )

bekamen den Hauptpreis und wurden geehrt.

Bei dem 2. Spiel war die Gaudi noch größer !!!

Der Freund einer Blondine ist zu Besuch.

Er sagt : „ Mach mal den Ofen an ! “

Sie : „ Oh, du süßer Ofen, wie wärs mit uns ? “

Er : „ Nein, du blöde Kuh sollst ihn anfeuern ! “

Sie : „ Ofen ! Ofen ! Ofen ! “

Er : „ Mein Gott, schmeiß jetzt den Ofen an ! “

Sie : „ Mit Steinen oder wie jetzt ? “

Er: „ Bring ihn zum laufen ! “

Sie : „ Lauf Ofen, lauf ! Du schaffst das ! “

Er : „ Sag mal, bist du doof ? Steck ihn an ! “

Sie : „ Wieso ? Ich bin aber gar nicht krank! “

Er : „ Du sollst den verdammten Ofen in Brand setzen ! “

Sie : „ Warum magst du ihn etwa nicht mehr ? “

Was ist gelb, stinkt nach Banane und läuft den Baum hinunter ?

Affenkotze.

Zwei Ostfriesen bauen ein Gartenhaus.

Plötzlich wirft einer einen Nagel weg.

Fragt der andere : „ Warum wirfst Du denn den Nagel weg ? “

„ Der hatte den Kopf auf der falschen Seite “

„ Du spinnst wohl, das war doch einer von den Nägeln für die Rückseite ! “

Bei welchem Schild ist das Wenden mitten auf der Autobahn erlaubt ?

                         „ Willkommen in Sachsen “

https://www.youtube.com/watch?v=_WwXTL-6iWM

Ein Bauer zum anderen : „ Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen. “

„ Wie willst du das wissen ? “ -– „ Ich hab ihn überfahren ! “

Fritzchens Vater will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.

„ Fritzchen, " sagt er zu seinem Sohn,

„ hol mir mal aus der Küche die alte Beißzange. “

Fritzchen geht zur Tür und ruft : „ Mama, Papa will dich sprechen ! “

„ Schneewittchen lass dein Haar herunter ! “

„ Es heißt Rapunzel, menschenskind !!! “

„ Oh, äh… Schneewittchen lass dein Rapunzel herunter ! “

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.

Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss ?

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen.

„ Wozu brauchen Sie die denn ? “, wundert sich der Verkäufer.

Antwortet der Mann :

„Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe.“

„ Peter, was hatten wir denn gestern auf ? “ fragt die Lehrerin.

Peter überlegt kurz und sagt dann :„Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe.“

Wie kam es, dass die Ostfriesen an einem einzigen Tag

ihre ganze U-Bootflotte verloren haben ?

Es war „ Tag der offenen Tür. “

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinnsfigur,

ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft :

„ Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert ! “

„ Fritzchen, “ sagt sie, „ Das war sehr unartig ! Geh nach Hause,

heute will ich Dich nicht mehr sehen ! “

Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin

etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft :

„ Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert ! “

„ Jetzt reicht es mir aber. “ sagt die Lehrerin.

„ geh nach Hause ! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.

Und Deine Eltern rufe ich auch an ! “

Fritzchen erlebt drei wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.

Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut.

Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.

„ Das war’s dann Jungs, “ ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack,

„ ich seh‘ euch dann nächstes Schuljahr wieder !

so kam’s dann; der tränenreiche Abschied :

https://www.youtube.com/watch?v=K2_FfX3pFg4

Ein Amerikaner steht auf dem Highway im Stau.

Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster .

„ Präsident Donald Trump wurde entführt.

Der Täter verlangt mehrere Millionen Dollar Lösegeld

oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn.

Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. “

Autofahrer : „ Oh ! Und wieviel spenden die Leute so im Schnitt ? “

„ Zwischen vier und fünf Liter. “

Unterhalten sich zwei Blondinen .

„ Sag mal, was ist eigentlich weiter weg : London oder der Mond ? “

„ Hallooooo ! Hör mal ! Kannst du London von hier aus sehen ? “

Ein Idiot zieht eine Atombombe am Seil hinter sich her.

Kommt sein Kumpel vorbei und schreit völlig hysterisch :

„ Bist du bescheuert ? ! Wenn das Ding nu‘ losgeht ! “

Meint der andere gelassen : „ Ist nicht so schlimm ! Ich hab noch eine. “

Fritzchen erzählt einem Freund :

„ Heute Nacht hat meine große Schwester ein Baby bekommen,

aber ich weiß nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin ! “

Ein Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau :

„ Liebling, ich bin heute im Betrieb befördert worden…“

Als sie ihn in den Arm nimmt, ergänzt er :

„ Ähm… an die frische Luft ! “

Unterhalten sich zwei Männer : „ Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“

„ Und ? “ „ Bis auf die Elektrik bin ich fertig ! “

Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren:

Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.

Gespräch zweier Schüler.

Jens:„Unser Lehrer hat wirklich keine Ahnung, der weiß nichtmal wie ein Pferd aussieht.“

Martin : „ Das gibt es doch gar nicht ! “

Jens : „ Wenn ich es doch sage ! Ich habe in der Zeichenstunde ein Pferd gemalt

und er hat mich gefragt was das sein soll ! “

Treffen sich zwei Männer.

Sagt der Erste : " Mein Hund verfolgt immer Leute auf dem Fahrrad. “

Darauf der Andere : „ Das ist ja blöd. Was tust du denn dagegen ? “

„ Ganz einfach, ich nehme ihm das Fahrrad weg. “